Jaa..ein. Ein bischen ausgedacht schon, doch der Autor versichert, das einige der geschilderten Ereignisse so durchaus geschehen sind.

Ja und nein - sie existieren im Paralleluniversum 88, dem einzigen wahren Universum. Ähnlichkeiten mit den hiesigen Universum sind möglich und manchmal augenfällig.

Zwischen Wissenschaftlern wird sehr kontrovers diskutiert. Die Auffassung, ob es neben dem für uns sichtbaren Universum noch weitere gibt, wird als sehr charmant empfunden. So kann sich jeder sich jeder sein eigenes Universum basteln. Da sich dieser Charme auch in besonderer Schiesskunst manifestiert, sind die "ES GIBT NUR EIN UNIVERSUM"- Wissenschaftler in Folge der unvermeidlichen Duelle schlichtweg ausgestorben.

"We Bite Aliens" ist der Verlag für außerirdisch gute Bücher.

ACHTUNG: Disclaimer für alle auf der Erde zur Zeit anwesenden Extraterrestrischen Aliens:

Der Name "Wir fressen den Aliens die mitgebrachten Schweinekoteletts weg" (WFDADMSW) zwar sehr viel zutreffender, aber unpraktisch. Deshalb heißt der Verlag WBA- We Bite Aliens!"

Wieso veröffentlicht Ihr solche Bücher?

Der Verlagsinhaber, unser oberste Lektor und erhabene Dingsda hatte einen merkwürdige und wesensverändernde Kollision:

Es geschah anlässlich aus einer Müslipackung gewonnenen interplanetaren Reise nach Schwurbel 5. Das liegt nur läppische 593 Lichtjahre entfernt im Sternbild Rigel. Schwurbel 5 ist ein Mond des Planeten Rigel VII. Es gilt als das Mallorca des terrestischen Weltraumes- knapp 3 Stunden Raumzeit entfernt (auch in der Holzklasse, die Müslifirma war nicht sehr freigiebig). Also locker für ein verlängertes Wochenende zu erreichen.

Aber dort griff ihn eine Mücke an. Es sind auf Schwurbel 5 stinknormale Malaria Mücken einheimisch, eingeschleppt durch das damals noch unpräzise Terraforming.

Allerdings ist die  "Anopheles Makro Maximus" durch die Unpräzision etwa so groß wie ein Haushuhn. Diese verfolgte unseren verehrten obersten Gebieter der Buchstaben einen halben Tag. Wie ein fieser Hubschrauber mit Ritterlanze. Erst dann ergab er sich in sein Schicksal und lies sich stechen.

Stunden später kam unser geliebter Chef, auf einem gebratenen Mückenschenkel kauend, schmatzend und grinsend aus dem Dschungel. Denn die Mücke hat den Pieks nicht überlebt.

Allerdings - seitdem veröffentlichen wir nur noch merkwürdige Bücher. Nächste Frage?

Wir, der WBA Verlag, präsentieren hiermit stolz und mit den einzigen Durchgang in ein PU. Nur eins, fragst Du dich jetzt? Nee, da sind insgesamt 666! 

Eingeweihte Reisende haben ein Handtuch mittlerer Größe und ein dickes Buch bei sich. Das Handtuch wird nur zum Tragen des Buches verwendet. Empehlenswert ist der vorherige Genuss von mindestens drei, besser 5 halben Litern Bier: Durch den Phasenübergang ins nächste PU kommt es zu heftigsten körperlichen Reaktionen, besonders zu Durst.

Das Dicke Buch braucht keinen, ich wiederhole: keinen! – sonderlich nützlichen Inhalt. Denn es  dient als Kopfkissen, wenn die dortige Erde im PU noch nicht besiedelt ist. Zweitens braucht man das dicke Buch zur Abwehr von Kugeln aus Wachtmeister Hansens Dienstpistole. Denn wenn Hansen entdeckt, das da ein Doppelgänger rumstrolcht, kann das zur Folge haben, das er einen der beiden abschiesst! Nur um das Gefühl kennenzulernen, den einen oder anderen erledigt zu haben. Es wird daher ein Fechtkurs vor dem Übergang ins PU empfohlen. Das Herumwedeln mit dem dicken Buch als Schutzschild kann dein Leben retten, liebe Leserin, lieber Leser! (Aber dem Fechtlehrer keinesfalls sagen, das man das Schwert mit einem Buch vertauscht. Dafür wird man dann ganz korrekt in dieser Seite des Universums vom Fechtlehrer erstochen.) Vor den PU 7, 9, 16 und 12 werden aus diesem Grund gewarnt. Diese Universen haben ihre Nummerierung durch die jeweiligen von Wachtmeister Hansen verwendeten Pistolen (Kal 7.65 und 9mm) und Schrotflinten (Kal. 16 und 12). Dies variiert von PU zu PU. Im Shop sind alte Begleitbücher mit original Einschusslöchern zu kaufen. Die können richtig Geschichten erzählen, die alten Schwarten.

Alle PU Reisenden tendieren dahin, solche Welten und PUs zu sprengen. Es kam unter mehreren Reisegruppen nicht nur zu Prügeleien wegen dem dicken Buch (egal welchen Inhaltes) sondern auch zu Kannibalismus. Was ebenfalls von dem überwiegenden Teil der PU Reisenden abgelehnt wird.

Diejenigen, die das nicht ablehnen, werden mitgesprengt. 

Außerdem ist das Buch eine schöne Anmachhilfe, wenn man in einem PU eine Diskothek besucht:

“Oh, das ist aber ein dickes Buch!” (Plinker,plinker)

“Ja, wenn du wüsstest, wo ich damit schon alles gewesen bin.” (Tiefe, männliche Bruststimme)

“Und warum hat es nicht mehr alle Seiten?” (Ah- sehr aufmerksam)

“Das wüsstest du, wenn du mit mir gekommen wärest.” (Safariblick eines erfahrenen Afrikareisenden)
“Oh, ich wohne hier ganz in der Nähe…(schmachtender Blick) da kannst Du mir mehr ...erzählen.” (Noch mehr schmachtender Blick, fast saugend...)

Tage später, nachdem die beiden etwas zerzaust Abschied genommen haben:

Zur Auslösung der Überganges ist es notwendig, einen Sessel oder Stuhl mit Armlehnen zu besitzen. Auf den setzt man sich, und umklammert mit aller Kraft die Armlehnen. Auf dem Schoß muss das Buch liegen, darunter das Handtuch.

Mit dem Buch schlägt man sich sanft auf den Hinterkopf. Gleichzeitig muß man die Worte:

“Kröseldumpf: Paralleluniversum von XXX nach (hier eine Zahl einfügen) Kröseldumpf Start in drei zwei eins!” sehr betont und salbungsvoll aussprechen. 

Dass das nach mindestens drei Bier manchmal schwerfällt… dein Problem.

Bei "Drei" muss man unbedingt sich 

a) festhalten 

b) mit dem Buch sanft auf den Hinterkopf schlagen 

c) die Worte sehr salbungsvoll aussprechen und

d) die STRG-ALT-ENTF-ESC-RETURN-F12 und die LEERSCHRITT- Taste gleichzeitig drücken.

Jaaa, ich weiß, dass das fast unmöglich ist, da ja die Hand dich auf dem Stuhl hält, gleichzeitig das Buch auf Hinterkopf schlagen, und die Tastatur betippen – und noch die Startschleudersequenz ausgesprochen werden muss, während du liebend gerne und dringend auf Klo gehen möchtest. 

Diese fünf Sachen auf einmal gehen nicht? 

Doch- wenn du wirklich, wirklich ins Kooliversum willst, schon.
Klar ist, das sowohl die Nummer des aktuellen Universums (dies hat die Nr 88) bekannt sein muss, als auch die Nummer des Ziels. Diese sollte unbedingt kleiner als einhundert sein, weil die anderen PUs entweder von dreibrüstigen Frauen (eine ist eine Anacondabrust, die verschlingt Dich) oder mit echten Nationalsozialisten ausgerüstet sind. 

Und da wollt ihr nicht hin!